При неуспешния запуск на първия албански космически кораб загинали двама космонавти и четиридесет огняри.

*****

В Черно море се е обърнал танкер с виагра. Сега делфините изскачат на брега, пушат по цигара и пак се гмуркат.

*****

Потъва кораб. Всички тичат в паника освен една лелка. Питат я:

- Ще се спасим ли?

- Не, не мисля.

- Защо така?

- Предполагам, че това е краят. На моя зет много му върви.

*****

- Тате, извънземните приятели или врагове са ни?

- Защо питаш, Иванчо?

- Дойде един извънземен кораб и взе баба.

- Ааа, в такъв случай са ни приятели.

*****

В бар седели един моряк и един пират. Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът го попитал:

- Защо нямаш крак, ръка и око?

А пиратът отговорил:

- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан, ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото... изака ми се една чайка на челото.

- Е?

- Е, беше ми първият ден с куката.

*****

Китайските ракетостроители по навик слагат на космическия кораб етикет D&G.

*****

Хвалили се американецът, французинът и Бай Ганьо кой има по-голям кораб. Американецът:

- Моят кораб е толкова голям, че обикалям с кадилак по палубата.

Французинът:

- Моят е пък толкова голям, че обикалям със самолет по паубата.

Бай Ганьо:

- Аз нямам кадилак, нито пък самолет, но моят кораб е толкова голям, че готвачът слиза с подводницата в тенджерата да види дали е уврял фасулът.

*****

Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие.

За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва:

- Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка!

В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда:

- Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така!

Целият екипаж в един глас възмутено изревава:

- А на водолазите никой не им е давал думата!

*****

След 20 години брак мъж и жена заминават на Бахамите. От агенцията ги питат:

- Какво ще желаете?

- А какво ще ни предложите? - пита мъжът.

- Кораб с луксозни каюти със спални, отделни санитарни възли, баните са с джакузи, има и сауна, както и самостоятелен солариум.

- Добре, съгласни сме.

- В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.

- Отделни кораби, ако обичате! - казал мъжът.

*****

На кораба назначават нов капитан. Той се обръща към екипажа:

- Моряци! Искам всеки от вас да разбере, че този кораб не е мой, нито ваш. Това е нашият кораб!

От задните редици се обажда Рабинович:

- Тогава защо да не го продадем?!

*****

Грузински кораб е пленен от пиратски. Водят капитана - едър мустакат грузинец, при капитана на пиратите.

- Ще ти подаря живота, но ако изпълниш някои условия. Ето първото:

- Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?

- Осем - отговаря грузинецът.

- Но аз ти казвам, че имам седем?

- Аз също си нося - и вади от вътрешния джоб бутилка.

- Добре. Имам на кораба седем хубави момичета. Колко можеш да оправиш?

- Осем.

- Но аз ти казвам, че има само седем?

- Ти също ми харесваш!

*****

Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:

- Айде, бе, корабът откога потъна, какво прави два дни?

*****

- Сине, каква е тази обеца на ухото ти, знаеш ли какво означава?

- Не, модерно е, тате!

- Има две причини да носиш обица - или си пират, или си обратен... а аз не виждам кораб около нас!

*****

Потъва кораб в бурно море. Капитанът дава необходимите разпореждания, но пътниците се страхуват да се прехвърлят в спасителните лодки. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и всички се втурват към лодките. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни, след което помощникът пита:

- А какво им казахте, че всички ви послушаха?

- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед, на американците - че е патриотично, на японците - че повишава потентността, а на българите - че е забранено.

*****

Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:

- Господа, кой от вас умее да се моли?

Един се обажда:

- Аз мога, капитане!

- Чудесно значи! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!

*****

Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при капитана идва англичанин с лула в уста и вежливо пита:

- Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?

*****

Минава кораб покрай остров насред океана. Един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:

- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така oживено?

- Ми, не знам - отвърнал капитанът, но всяка година, като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

*****

Капитан на боен кораб подозира, че отдолу ги дебне вражеска подводница, и праща водолаз да провери. След 2-3 минути той изплува и докладва:

- Има, японска е!

- Как разбра?

- Ами някакви йероглифи видях.

- Провери пак!

След няколко минути водолазът се появява отново и докладва:

- Английска е, чух ги да говорят на английски.

Командирът пак не вярва:

- Половината свят говори на английски. Провери още веднъж!

Водолазът далдисва трети път и като изплува, категорично заявява:

- Подводницата е на чукчите.

- Как разбра?

- Почуках и те ми отвориха!

Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:

- Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!

*****

Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.

След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.

Човекоядци ги пленяват, връзват ги около казана и танцуват около тях. Капитанът се вглежда в единия от тях и разпознава изгубения моряк отпреди 10 години:

- Джон, Джон, това ти ли си?!

- Ооо - смутено отвръща той, - здравейте, капитане!

- Джон, направи нещо! Ще ни изядат!

- Ами... то да направя, ама и аз съм гладен.

Във Финския залив се е разбил

танкер, превозващ спирт.

Огромно петно руснаци се движат

към мястото на събитието