При неуспешния запуск на първия албански космически кораб загинали двама космонавти и четиридесет огняри.
*****
В Черно море се е обърнал танкер с виагра. Сега делфините изскачат на брега, пушат по цигара и пак се гмуркат.
*****
Потъва кораб. Всички тичат в паника освен една лелка. Питат я:
- Ще се спасим ли?
- Не, не мисля.
- Защо така?
- Предполагам, че това е краят. На моя зет много му върви.
*****
- Тате, извънземните приятели или врагове са ни?
- Защо питаш, Иванчо?
- Дойде един извънземен кораб и взе баба.
- Ааа, в такъв случай са ни приятели.
*****
В бар седели един моряк и един пират. Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пиратът отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан, ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото... изака ми се една чайка на челото.
- Е?
- Е, беше ми първият ден с куката.
*****
Китайските ракетостроители по навик слагат на космическия кораб етикет D&G.
*****
Хвалили се американецът, французинът и Бай Ганьо кой има по-голям кораб. Американецът:
- Моят кораб е толкова голям, че обикалям с кадилак по палубата.
Французинът:
- Моят е пък толкова голям, че обикалям със самолет по паубата.
Бай Ганьо:
- Аз нямам кадилак, нито пък самолет, но моят кораб е толкова голям, че готвачът слиза с подводницата в тенджерата да види дали е уврял фасулът.
*****
Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие.
За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва:
- Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка!
В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда:
- Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така!
Целият екипаж в един глас възмутено изревава:
- А на водолазите никой не им е давал думата!
*****
След 20 години брак мъж и жена заминават на Бахамите. От агенцията ги питат:
- Какво ще желаете?
- А какво ще ни предложите? - пита мъжът.
- Кораб с луксозни каюти със спални, отделни санитарни възли, баните са с джакузи, има и сауна, както и самостоятелен солариум.
- Добре, съгласни сме.
- В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти.
- Отделни кораби, ако обичате! - казал мъжът.
*****
На кораба назначават нов капитан. Той се обръща към екипажа:
- Моряци! Искам всеки от вас да разбере, че този кораб не е мой, нито ваш. Това е нашият кораб!
От задните редици се обажда Рабинович:
- Тогава защо да не го продадем?!
*****
Грузински кораб е пленен от пиратски. Водят капитана - едър мустакат грузинец, при капитана на пиратите.
- Ще ти подаря живота, но ако изпълниш някои условия. Ето първото:
- Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?
- Осем - отговаря грузинецът.
- Но аз ти казвам, че имам седем?
- Аз също си нося - и вади от вътрешния джоб бутилка.
- Добре. Имам на кораба седем хубави момичета. Колко можеш да оправиш?
- Осем.
- Но аз ти казвам, че има само седем?
- Ти също ми харесваш!
*****
Потъва пътнически кораб. След два дни един от пътниците с мъка доплува до някакъв бряг. Там го чака жена му:
- Айде, бе, корабът откога потъна, какво прави два дни?
*****
- Сине, каква е тази обеца на ухото ти, знаеш ли какво означава?
- Не, модерно е, тате!
- Има две причини да носиш обица - или си пират, или си обратен... а аз не виждам кораб около нас!
*****
Потъва кораб в бурно море. Капитанът дава необходимите разпореждания, но пътниците се страхуват да се прехвърлят в спасителните лодки. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и всички се втурват към лодките. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни, след което помощникът пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед, на американците - че е патриотично, на японците - че повишава потентността, а на българите - че е забранено.
*****
Потъва кораб. Капитанът се обръща към екипажа:
- Господа, кой от вас умее да се моли?
Един се обажда:
- Аз мога, капитане!
- Чудесно значи! Моли се силно, че една спасителна жилетка не достига!
*****
Потъва презокеански кораб. На фона на всеобщата паника при капитана идва англичанин с лула в уста и вежливо пита:
- Кажете, моля, сър, а коя лодка е за пушачи?
*****
Минава кораб покрай остров насред океана. Един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така oживено?
- Ми, не знам - отвърнал капитанът, но всяка година, като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!
*****
Капитан на боен кораб подозира, че отдолу ги дебне вражеска подводница, и праща водолаз да провери. След 2-3 минути той изплува и докладва:
- Има, японска е!
- Как разбра?
- Ами някакви йероглифи видях.
- Провери пак!
След няколко минути водолазът се появява отново и докладва:
- Английска е, чух ги да говорят на английски.
Командирът пак не вярва:
- Половината свят говори на английски. Провери още веднъж!
Водолазът далдисва трети път и като изплува, категорично заявява:
- Подводницата е на чукчите.
- Как разбра?
- Почуках и те ми отвориха!
Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:
- Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!
*****
Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.
След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.
Човекоядци ги пленяват, връзват ги около казана и танцуват около тях. Капитанът се вглежда в единия от тях и разпознава изгубения моряк отпреди 10 години:
- Джон, Джон, това ти ли си?!
- Ооо - смутено отвръща той, - здравейте, капитане!
- Джон, направи нещо! Ще ни изядат!
- Ами... то да направя, ама и аз съм гладен.
Във Финския залив се е разбил
танкер, превозващ спирт.
Огромно петно руснаци се движат
към мястото на събитието
